Altenheimblogger.Geschichten aus dem Altenheim

Auf einer anderen Seite gesehen und übernommen:HIER kann man nun alle Fragen stellen, die einem schon lange unter den Nägeln brennen.
Wird alles beantwortet.

Frau S. bekommt Besuch von der Tochter und dem Schwiegersohn, die 3 sitzen im Besucherzimmer und reden, ich gehe den Flur entlang, die Tochter spricht mich an:

"Na, Sven, alles klar?"

"Ja, alles im Griff."

Frau S. redet auch mit:

"Hier, der orgelt immer an mir rum!"

"Was mache ich?"

"An mir orgeln!"

Der Schwiegersohn fragt nach:

"Wie Mutter, dreht er dir den Hals um?HAHAHAHA!"

"Ne, so nicht!"

Langsam werde ich nervös:

"Ich kenne da noch ein orgeln, das habe ich aber nicht gemacht."

"Ah", meint der Schwiegersohn, "das orgeln im Bett meinste!"

"Ne, das meine ich nicht!" sagt Frau S.

"Ja, bei uns beiden ist nicht viel mit orgeln" meint der Schwiegersohn, "ab und an ein Flötenkonzert,das war es dann"

"Mensch, was redest Du da?", keift seine Frau.

Ich habe mich mal diskret aus dem Staub gemacht mit dieser ultimativen Information.Was Frau S. nun mit dem orgeln meint weiß ich immer noch nicht.

Frau S: kommt in das Schwesternzimmer:

"Ey, helf mir, ich schreibe mit der Spitze!"

"Spitze? Was heißt das?"

"Mit der Spitze,Mensch!"

"Kapiere ich nicht, mit einem Stift oder was?"

"Mann, ich muss kacken und suche das Klo!"


Ah, habe ich auch so noch nie gehört.

Morgens 8:00 Uhr:

Die Heizung auf der Station funktioniert nicht, bei den Temperaturen wird es im Zimmer schnell kalt.

Anruf bei unserem Hausmeister:


"Du, unsere Heizung funktioniert nicht."

"Ja, weiß ich."

"Was ist da los?"

"Wir sind da im Keller an der Heizung bei, da wollten wir schon immer ein neues Teil einbauen und jetzt machen wird das."

"Na super, wie lange dauert das?"

"Bis es fertig ist."

"Na ungefähr."

"Bis es fertig ist, hab ich gerade schon gesagt. hat mich schon gewundert das keiner von den Stationen vorher angerufen hat."

"Und wir stehen hier nun und können die klingelnden Bewohner wieder beruhigen."

"Pech gehabt, Sven.Das ist ja mal dein Job"

"Also, wie lange sollen die jetzt frieren?"

"Mann, keine Ahnung!"

"Du kannst mich mal. Ab jetzt ist das dein Job. Wegen jedem Scheiss bekommen wir von euch ein Rundschreiben, wird die Heizung ausgeschaltet hört und liest man nichts. Ich werde jetzt jeden Bewohner, der sich beschwert, mitnehmen und zu dir in den Keller bringen, dann darfst Du da mal schön Rede und Antwort stehen. Viel Spaß dabei."

"Mein Gott, 1 Stunde dauert es."

"Sag das doch gleich."

Wenn es 1 Stunde dauert ist es meist reine Arbeitszeit 1 Minute.

Frau K. kommt in das Schwesternzimmer:

"Sven, schick das Mädchen doch nach Hause!"

"Welches Mädchen?"

"Das mit der Wunde am Kopf, so kann doch keiner arbeiten!"


Ne,eine Wunde hat das Mädchen nicht, sie macht ein Praktikum, ist Türkin und trägt ein Tuch auf dem Kopf welches die Haare verdeckt.

Pause, 2 junge Mädchen aus der Realschule, die ein Praktikum bei uns machen, unterhalten sich:

"Meine Schutzengelkarte wurde einfach so verlängert!"

"Echt, cool das ist ne geile Sache!"

"Ja, brauchte nicht mal einen Kurs machen."

Das interessierte mich:

"Was für eine Karte? Schutzengelkarte?"

"Ja."

"Was ist das?"

"Also ich komme damit zum halben Preis ins Hallenabd!"

"Genau und ich kann mir am Dienstag 2 Filme in der Videothek zum Preis von einer DVD leihen. Und bei einigen Dönerläden bekommt man Rabatt."


"Ja,oder bei MCes eine Eistüte umsonst zum Menü!"

"Aha, aber das hat nix mit Schutzengeln zu tun, das merkt ihr schon, oder?"


"Schon."

"Ja,egal. Keine Ahnung was die machen müssen, wir machen da nichts."

"Ne, ich glaube man muss besoffene Fahrer vom Auto fahren abhalten."

"Das mache ich nicht, bekomme da sonst von den Spackos noch Ärger."

"Tolle 2 Schutzengel sitzen hier."

"Ne, jetzt weiß ich es. Wenn einer besoffen Auto fährt muss man den anschnallen, damit ihm nichts passiert, sowas macht man als Schutzengel."

"Genau, mit anschnallen war das."

"Klasse, wird man noch im besoffenen Kopf von minderjährigen Realschülern angeschnallt. Feine Sache das man dann für diese Aktion noch überall Rabatt bekommt."

"Ja, cool, wah?"

"Echt!"


Voll geil ey....

Frau K. möchte eine Packung Wund-und Heilsalbe haben, sie hat dann bei der Apotheke angerufen.
Apotheke hat auch geliefert.
Frau K. hatte eine Tube bestellt, die Apotheke hat 10 Tuben geliefert (MHD 03/2010).

Anruf bei der Apotheke:

"Frau K. hatte bei euch Salbe bestellt."

"Wurde auch geliefert!"

"Richtig, es wurde 1 Kilo Salbe geliefert und die ist auch nur noch 8 Wochen haltbar."

"Ja, das wollte sie so haben."

"Quatsch, was soll die Frau mit 10 Tuben? Sich von Kopf bis Fuß einschmieren und das 24 Stunden am Tag?"

"Moment, ich frage meine Kollegin..... ja, sie hat 100g bestellt."

"Und 1000 Gramm haben wir bekommen."

"Dann holen wir das wieder ab."

Bei jedem Mist, den die Bewohner sich selbst aus der Apotheke organisieren wird zurückgerufen.
Würde ein Bewohner nun 10 Tuben Salbe bestellen wird nicht zurückgerufen.
So wird man seine kurz vor dem MHD Tuben auch los.

Frau S. läuft auf dem Flur, 4 klitschnasse Unterhosen in der Hand:

"Oh, was wollen Sie damit?"

"Ach Sven, das ist nichts weiter, das ist nur kalter Schweiß."

Aha,direkt aus der Blase.

Frau D. kann nur für kurze Zeit das Bett verlassen, die körperliche Verfassung lässt nicht mehr zu.

Anruf bei dem Frisör,der hier immer im Haus arbeitet.

Termin vereinbart für 16 Uhr zum Haare schneiden, die Mitarbeiterin des Ladens kommt garantiert pünktlich.

15:55 Uhr: Frau D. wird von mir komplett angezogen.
16:00 Uhr: Frau D. ist fertig, sitzt im Rollstuhl und wartet auf den Frisör.
16:55 Uhr: Frau D. möchte wieder in das Bett, sie hält es im Rollstuhl nicht mehr aus.
17:15 Uhr: Die Frisörin kommt:
"Ich möchte nach Frau D.!"

"Ja, die liegt im Bett."

"Ne, so nicht, es wurde abgemacht das sie das Bett verlässt."

"Ja, genau. Der Termin war aber leider um 16Uhr und die gute Frau kann das nicht so lange im Rollstuhl aushalten, am Telefon wurde mir der Termin um Punkt 16Uhr versprochen."

"Ja,bin ein wenig später dran."

"Das sind 75 Minuten später, das ist nicht ein wenig, das ist viel zu spät."

"Ich hatte noch eine Kundin."

"Und was ist mit der Erfindung des Telefons?"

"Habs vergessen, ich habe gedacht das die Frau hier ist.... und.... tja,nicht weglaufen kann."

"Traurig, diese beschissene Einstellung, die haben mehrere Leute. Da würde ich mir echt mal Gedanken machen."

"Wollen wir einen neuen Termin machen?"

"Wir? Da kannst Du mal schön zu der Frau hingehen unn das persönlich abklären."

"Das will ich nicht."

"Ich auch nicht, ich hab mir den Mist nicht eingebrockt, hier in der Stadt gibts 1000 Frisöre, ich würde es mir überlegen."


Die Frisörin ist dann gegangen wollte sich telefonisch melden. Hat sie aber bis jetzt noch nicht gemacht.


Und warum habe ich die Frau nicht aus dem Bett geholt als die Frisörin die Station betreten hat?
Das möchte die Bewohnerin nicht, da die Frisörin nicht so lange warten soll.....

Frau G. wartet auf ihr Mittagessen, unser Praktikant hat das Essen auf einem Tablett und bringt der Dame das Menü aufs Zimmer.

Frau G. hatte aber wohl großen Appetit, der Finger steckte bis zum Anschlag in der Nase:

"Frau G.,was machen Sie da?" fragte der Praktikant.

"Ich habe Hunger, gibts ja noch nichts zu essen."

Lecker.Lecker.